Анекдот - Форум

Анекдот

Дата: Пятница, 04.01.2008, 18:05 | Сообщение # 1

Группа: Удаленные

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

****

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

****

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

****

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

****

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".

****

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

****

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!

Анти-рыцарь

Дата: Пятница, 04.01.2008, 21:11 | Сообщение # 2

Группа: Удаленные

)))))))))))))++++1111

ARAGORN

Дата: Пятница, 04.01.2008, 21:14 | Сообщение # 3

Капитан

Группа: Член клана -ResistancE-

Сообщений: 347

Репутация: 11

Статус: Offline

Неуйду из сферы пока неубью всех кошек :)

nonpoLLIaoka

Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 20:24 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные

Выходит колобок из душа и говорит-Блин,опять голову забыл помыть

Никтошка

Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 23:41 | Сообщение # 5

Группа: Удаленные

Чупа чупс - мы научим мир сосать

Добавлено (06.01.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Видят два наркомана у станции метро парнипки, который ходит с плакатом и кричит.. Новый год без наркотиков!. Один другого спрашивает
Что ет он орёт? Я чот не догоняю
Он говорит, что до нового года нужно всю травку скурить..

Засиделись гости на новый го, хозяйка уж не знает что делать. Звонит телефон. Она подходит и тут идея...
Бозвращяется и орёт
Пожар Пожар
Все-У КОГО?
Я не расслышала.. У когото из вас.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький Мальчик кричит..
Здраствуй Дедушка мороз ты подарки ......
Нет трынди штопор есть?

Ну как новый дог встретил
Да ка подарок...
Ет как?
Всю ноч под ёлкой провалялся

Два снеговичка отмечают новый год
Эх бабу бы сейчас
Снежную....?
Ну, ты изврашенец.

Встречаются 1го января вечером два друга.
Ну как новый год справил??
Незнаю мне ещё не рассказали...

А сейчас послушайте новогоднее обрашение президента к народу!
Вот и всё ребята....

Cантьяго

Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 17:04 | Сообщение # 6

Группа: Удаленные

гамно

Alex_Warrior

Дата: Вторник, 19.02.2008, 21:58 | Сообщение # 7

Мичман

Группа: Член клана -ResistancE-

Сообщений: 8

Репутация: 0

Статус: Offline

супер

-ResistancE-Супер клан!

[flash]http://www.sigs.ru/files/animated_sigs/6.swf[/flash]

-FLIN-

Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:20 | Сообщение # 8

Злостный нарушитель порядка

Группа: Член клана -ResistancE-

Сообщений: 377

Репутация: 6

Статус: Offline

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная
Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная
Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за
пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под
сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка
- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жоп@!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
- Девушки, а можно с вами познакомится?
- Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
- А, понятно, понятно.Девушки,а вы сыра хотите?
Нет, не хотим.
- Ну хоть кусочек?
- Не хотим.
- Ну совсем маленький кусочек.
- Нет,отвали.
- Хм,странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.

Ушол в С1 но я ЕШЕ вернусь)
УШОЛ С САЙТА)) Вернусь хз кода

mark_rod

Дата: Четверг, 12.03.2009, 23:13 | Сообщение # 9

Старший лейтенант

Группа: Союзники

Сообщений: 144

Репутация: 2

Статус: Offline

"Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком,
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я
сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили
полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже
скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, !
муж сказал Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я
слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б###ь",
прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет."

Добавлено (12.03.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

Добавлено (12.03.2009, 23:07)
---------------------------------------------
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Петя, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Зинка сказала, что больно.
- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики!..

Добавлено (12.03.2009, 23:13)
---------------------------------------------
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Сеньор клана Героев, охот 54.

Metall-Batt999

Дата: Пятница, 13.03.2009, 08:55 | Сообщение # 10

Старший лейтенант

Группа: Член клана -ResistancE-

Сообщений: 353

Репутация: 3

Статус: Offline

)))я таких ещё не слышалл biggrin

Пять баллов!

PS: * сочетанием букв "пип" в целях цензуры были заменены ругательства, споры, маты и др. ненужные в русской речи слова!

Rinky

Дата: Пятница, 13.03.2009, 17:14 | Сообщение # 11

Старший лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 91

Репутация: 4

Статус: Offline

Игорь у нас может =))

Сеньора Клана Героев.

mark_rod

Дата: Пятница, 13.03.2009, 19:40 | Сообщение # 12

Старший лейтенант

Группа: Союзники

Сообщений: 144

Репутация: 2

Статус: Offline

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо**...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо** !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без **, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ***, пейте сок "моя семья"))))))))))

Сеньор клана Героев, охот 54.

Metall-Batt999

Дата: Суббота, 14.03.2009, 00:52 | Сообщение # 13

Старший лейтенант

Группа: Член клана -ResistancE-

Сообщений: 353

Репутация: 3

Статус: Offline

А мну нравицца) ты наверно весь клан Героев веселишь)

mark_rod

Дата: Суббота, 14.03.2009, 11:12 | Сообщение # 14

Старший лейтенант