Ой-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ёй,
Машинисту не повезло,
Хозяин Феррари взял свой Феррари,
Загнал машинисту в дупло.

Как же такое случилось
Расскажет последний куплет,
Стоит юный парень, седой как Гагарин,
С красным Феррари в дупле.

Добавлено (03.01.2008, 22:37)
---------------------------------------------
анти вижу ты тут кого бы ты хотел (прочитать)

Добавлено (03.01.2008, 22:46)
---------------------------------------------
Песня про день рождения Л.Н. Толстого
Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам «Ура!»
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит «Ура!»,
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо!!!!

Добавлено (03.01.2008, 22:58)
---------------------------------------------
Как Иван С ергеевич Тургенев писал муму
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет «Муму»:
Ха-ха-ха-ха… Очень смешно – глухонемой… глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто… А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем… А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух… Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим… Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего… Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не… Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут… Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят…вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут…че ж тут… Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: «Успею?» Прикинь, собака говорит: «Успею?», типа докурить…А Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!». Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!» А Муму… че ж здесь Муму-то говорит… А! Муму говорит: «Герасим, ты что - говоришь?!» Муму спрашивает у Герасима: «Ты говоришь?». Это истерика вообще, невозможно…Герасим говорит: «А то, что ТЫ говоришь, вообще…». Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика… Жаль, что Хармса нет еще в живых… не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: «Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!» Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас… что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! … может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!

Добавлено (03.01.2008, 23:08)
---------------------------------------------
[color=yellow]Семья логопедов
Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравсвуй!
Мартиросян: Здравствуй отец!
Бульдог: Здравствуй отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: Здравствуй сын!
Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.

Добавлено (04.01.2008, 11:17)
---------------------------------------------
Галыгин: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.

Харламов: У нас нет червей.

Батрутдинов: Мы ловим на хлеб.

Галыгин: Ну тогда дайте на хлеб.

Харламов: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!

Галыгин: Не клюёт?

Харламов: Нет.

Галыгин: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.

Харламов: В каком смысле?

Галыгин: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.

Харламов: В каком смысле сорок человек?

Галыгин: В прямом!

Харламов: Вы вообще кто?

Галыгин: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

Гарик «Бульдог» Харламов, Тимур «Каштан» Батрутдинов и Вадим «Рембо» Галыгин

Добавлено (04.01.2008, 11:38)
---------------------------------------------
Прием на роботу
М – Мартиросян, Н – Никулин.
Н: Здравствуйте.
М: Здравствуйте.
Н: Я к вам по объявлению, на работу.
М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы испытывать новую вакцину…
Н: Громче!
М: Что?
Н: Я плохо слышу, громче говорите!
М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный?
Н: Ну как вам сказать…
М: Ну как есть, так и говорите.
Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману!
М: Тогда да.
Н: Не надо делать поспешных выводов…
М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так. Сколько… Какую зарплату хотите?
Н: А 5 тыщ долларов можно?
М: Можно, конечно.
Н: А 10?
М: И десять.
Н: А 100 тысяч…
М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо?
Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?
М: Зачем?
Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно?
М: Конечно, вам же какой-то месяц остался…
Н: До зарплаты?
М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы боли боитесь?
Н: Ну как вам сказать?
М: Ну, значит, вам нужна работа или нет?
Н: ДА!
М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь?
Н: Один раз.
М: Понравилось?
Н: Не помню, сознание потерял.
М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали когда-нибудь?
Н: В детстве в подъезде.
М: Понравилось?
Н: гыгыгы…
М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание можете задерживать под водой?
Н: А на сколько долго надо задерживать?
М: Чем дольше, тем лучше.
Н: Лучше для кого?
М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите, пожалуйста, до этого где работали?
Н: В смысле, последнее место моей работы?
М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали?
Н: Донором.
М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое?
Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище.
М: И за что вас выгнали?
Н: У нас лев убежал.
М: Из зоопарка?
Н: Почему из зоопарка, с кладбища!
М: Понятно. Рост?
Н: 170.
М: Ширина плеч?
Н: 65. А зачем вы спрашиваете?
М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо?
Н: А зарплату-то когда?
М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди заждались на прежней работе.
Н: В зоопарке?
М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!

Добавлено (08.01.2008, 13:36)
---------------------------------------------
ДОРАБОТАЕМ

Добавлено (08.01.2008, 14:11)
---------------------------------------------
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют, ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Это мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо говорят Russia.

Добавлено (09.01.2008, 13:15)
---------------------------------------------

"Когда мы поняли, что по рейтингам обгоняем "Комеди Клаб", нам стало страшно. Сейчас главное, не разочаровать зрителей. Но чем дальше, тем у нас смешнее! В новом сезоне будет очень много физических трансформаций, у меня даже брали слепок с лица, чтобы сделать навороченный грим".

Каких персонажей зритель увидит в "Нашей Russia"?

Все герои - из жизни. Многие похожи на наших друзей, знакомых, приятелей. Это собирательный образ веселых персонажей России. Некоторые из них иногда ведут себя абсурдно, но так и задумывалось.

Расскажите подробнее о самом формате

В каждой серии зритель будет видеть истории из жизни смешных мужчин. Женщины, кстати, тоже будут играть, но в эпизодических ролях. А главные – мы с Сережей, очень разные по типажу, по-моему, это тоже хорошая находка.

Каким вы представляете своего зрителя?

Хочется, чтобы зрители были такими же разными, как персонажи. Человек любого возраста, национальности, пола, с любым достатком, проблемами, желаниями, работой.

Какой персонаж стал для вас самым любимым?

У меня несколько любимчиков. Очень нравится фрезеровщик-гей, таких "неформалов" еще не было. Он ведет себя, как настоящий грубый мужик, трудится на заводе, ругается как сапожник. Еще люблю тренера футбольной команды богом забытого города.

Как началась ваша дружба с "Комеди Клаб"?

С "Комеди Клаб" я знаком очень давно. И наши творческие пути все пересекаются и пересекаются. И вообще, я дружу со всеми, кто предлагает мне деньги.

Добавлено (09.01.2008, 13:19)
---------------------------------------------

Учительница: Дети, сегодня у нас диктант, пишите. Убитый горем граф Болконский…
Ученик: Запятая?
Учительница: Никишин, это диктант. Продолжим. Поставил подсвечник на стол, обмакнул письмо в чернильницу и начал писать. Пишите с новой страницы. Начальнику района г. Воронежа. От ученика 4 «Б» класса, ваши Ф.И.О. Заявление. Точка. С красной строки. Мы, запятая, ученики 4 «Б» класса, уверены, что именно наша учительница должна победить в президентской программе – лучший учитель года и получить премию 100 тыс. руб. В этом мы полностью согласны с остальными 4-мя классами. Число и подпись. Сдаем.